丫头，你会落在一个什么样的男人手里面呢？
还记得那天晚上我凑在你耳边轻轻说的话么？
要是你找的男人不如我，我就把他给生吃了。

丫头，我这两天一直在想你。
想你睡觉的样子。
想你走路的样子。
想你答应我的乖乖的声音。
你为什么要那么乖？
你醉了真好。
我可以搀着你的手送你回房间。
我可以坐在你身边仔细的端详你。
端详你的好看的眉毛和嘴唇。
然后，跟你说晚安宝贝。
然后为你关上房门站在门口为你守侯。

丫头，两天了，你过的好么？
你知道么，那天我手里捏着醉意朦胧中写下的一封情书在东区等了一个小时。
差点倒在那棵树下面。
后来我回来了。
吹着小风我悲伤地跌跌撞撞着回来了。
直到昨天，我才想起来，你也住南区。
哈哈。
我还差点把情书交给Ｃ栋看门的大爷让她转交给你了呢。
哈哈。
情书我撕了。
我知道我必将把这爱恋灭在心里成为念想之事。

其实，丫头，我跟你表白过了的。
只是我们都不清醒。
我们都在另一个世界里横冲直闯。
所以我说，我根本不想回这个烂沈师来。我宁愿那天那车堵了，让你永远在我后面坐着，撑着下巴安静地睡觉。
或者干脆起来跟另一个活宝凑成一对，然后疯疯颠颠可可爱爱地烦烦地吵醒我睡觉。
再或者，咱来个占山为王，我强迫你做压寨夫人。然后一起快乐地打劫。

丫头。忙不是理由。是你不想。
我知道我们是不可能的事儿。比我们又回到那个地方大口吃肉大口喝酒大口抽烟还不可能。
丫头，我也知道，有些事有个回忆就足够了。
我也确实是这么安慰自己的。
假使，我们在一起了，你还是会离开我。

丫头，……
我有点难过。
难过这辈子我又要把你错过，我还得像个汉子的潇洒样地潇洒着向前走去。头也不回。
你身边可曾有男人？对你可好？
你心里可曾有男人？对她可好？
丫头，我很在意。我嫉妒那个该死的男人。
丫头，我很在意，我感谢那个错过你的男人。
丫头，我很在意……

你就是丫头。
乖乖的丫头。
我要你做我的女朋友丫头。
拉你手陪你逛街帮你撑伞提东西。喂你冰激凌，然后帮你擦嘴。
把你逗哭，再把你逗笑。
跟你比谁更瘦。跟你换裤子穿，然后打击你一番，揪我耳朵了我才骗你是你瘦。
偶尔吵架，但是我总要先回头，尽管总是你的错。我一点不在乎。
彼此看管着，为你吃醋。
努力地让自己优秀，让你死心塌地跟我过。
还有丫头，我要帮你梳头。
帮你辫两大辫子，因为我觉得那样使你更好看。
丫头，我要带你回家，见我的母亲，然后告诉她这是我的丫头。
可是丫头，我在梦里也梦不到这些事。
你甚至连我的梦境都不曾来到过。

丫头，写了这么些你永远也不可能看到的字，算是个表达。
然后在这茫茫深夜里我独自悲伤着，念想着。
你的背影，你的声音。
一想到我要错过你了，我就还是难过。

丫头。我的丫头。
你永远不会懂，我这可怜的渺小的爱有多深多深。
你在继续你的生活，完全没有我的生活，将你的船驶向一个陌生于我的海岸去。
我们甚至不再相遇，亦或陌生人一般错过彼此。
丫头，这样的故事太多了，上帝不屑于照看我们的。
我总对人说，要学会放弃，学会放弃
所以我不能不放弃。放弃这不曾成长的爱情。
然后和许多人一样，辛苦地坚强着，并继续着我那破破烂烂的生活。
可是丫头，那真的不太容易。

丫头。
我不想给自己留什么希望。
我把所有的苦都咽在心里写在岁月中写在苍白的文字里，慢慢品尝慢慢忘怀。
直到我失去我的热情的那一天，我才会在大西南温暖的苍凉中舒心地微笑，以及释怀。
以及默默地想念。
或者我会像忘记我的悲伤一样忘记你。
又或者，我会像怀念那大口吃肉的青春岁月一般怀念你。
总之，我是怀抱了另一个陪伴我一生的女人来忘记或者想念你的，我……不会像现在一样的怀念。

丫头，痛苦的消逝难道一定要岁月的流淌作为代价么？
我不想这样。
但我无法不这样。
算了，无论怎样一个男人，只要你喜欢就好。
拉你手陪你逛街帮你提东西喂你冰激凌和你换裤子穿被你揪耳朵带你回家见母亲帮你梳头和你过日子的将是另外一个男人。

我要诚心祝福你。
我的丫头，祝你幸福和快乐。

生理周期，脾气不好．被骂的全当我来月经ＯＫ？

地球骂过了，再把我骂女人的补充上：别以为扭个大屁股就是好女人,我他妈的不稀罕操你!滚边儿凉快去!

消停，消停．女人们，我没把你们骂全了，别生气．我只是骂扭个大屁股的下流女人而已．是下流，不是下流．

大学教会我们什么了?是一批批架个眼镜正正经经做人的胚子还是一些打开双腿躺到床上等着收钱的悲哀之流?或者就是揣赶枪成天找耙的龌龊男人?

或者,就是像你一样成天昏昏郁郁飘飘来飘飘去的行尸?

当我们握着另一个自己脑子里面疯狂的龌龊的幻想淫荡的幻想各种画面疯狂地套弄或者抽送时,我们是紧张的快乐的勇敢的,我们意淫了,我们翻身在上把生活也他妈的搞了.高潮一次又一次地来到!

我记得有个朋友说过:我们有什么资格来悲伤.

我在回个帖子的时候,脑海中突然跳出一个画面来,我妈的.她孤单地站在昆明的街头,等我去接她.身上揣着3000块钱,是大老远的跑来给我买琴的.当我下了车看到人潮人海中沧桑的她时,我甚至觉得她像个迷路的孩子一样迷茫地站在原地等待新的希望.生活把这个画面刻在我的心上,并且敲着我的脑袋提醒我别把这个时候忘记了.今天我又想起来了,然后我握着我手里的另外一把琴,无动于衷.

这个时候,我操蛋我自己.

三年过去了,我一直在傻B似的摇滚着,虽然我一直在劝慰自己,我是进步的,清醒的.一个女人在明白了我背叛她之后一面安慰我她原谅我了一面背叛了我,并且告诉她的新男朋友:这个男人爱琴比爱他老母都爱.后来这个男人加我QQ了，并且就这样问我了,是不是你爱琴比爱你老母都爱?

我说,惭愧.

我确实惭愧,我在像一个操蛋的陌生人忏悔自己.然后我被CUT的凶猛点,我好过点.

那么我成天抱个琴瞎弹弹些什么?我是不是该多关心关心我老母?

爱上我的女人,我不知道我该怎么回答你.我也不知道我该怎么样给你承诺.我多想挽手和你一起好好过点傻B生活,但是我好象玩得太久了,走的太远了.我能听到你叫我回家的声音,只是我看不到你的身影.我记得我爹在我上学的第一天就一边狠命往我身上抽着鞭子以便恶狠狠地警告我:少贪玩!否则你就是废人一个!我一直记恨他多年,但直到后来不恨他了也没有想清楚他为什么他当年要那么狠的教育我.

今天我有点明白了,在他没地方出气找我做耙的同时,对我寄予了一点希望,希望我好好的,别走的太远.要不然,我的女人,我不会玩的太远,我可以牵着你的小手幸福着过日子了.

也许是我妈放纵了我,这么多年我一直这么怀疑着.然后警告自己:放屁,是没把我妈的伟大体验到而已.

而我又何必那么没自知之明玩的那么狠捏?我早该放下这操蛋的琴回家跟妈妈电视去了.

我这是在后悔么?也许.我今天跟人说,音乐这东西对于我来说,要玩它的话是太过于理想的事,我一直被它玩而已.我知道我总有一天要放下这该死的琴边儿凉快去的,像他们一样的生活,体验一下下无辜的人意淫生活的另一条WAY.打住,别认为我把自己看特殊了,我从来没那么想过.

背叛我的女人,我祝福你。当我得到消息的那天晚上,也就是你男人问我的关于琴和我老母的那个问题的那天晚上,我确实有点生气,不是生气你背叛我,是生气你怎么会那么觉得捏?也许你误解了我.你为什么误解我?我们在一起至少一年多了挖.罢罢罢,还是那句话,我诚心祝福你,希望你好好的.我们的确不合适,是该分开.但我觉得那个男人也不怎么样，真的.我想起件事,我有一次在电话里问你:嫁给我好不好?那个时候你有点心动么?我告诉你,那时候我是真那么想的.后来你告诉我你愿意,我幸福了一晚上.怎奈,我是个滥情的人.我向来是喜欢花言巧语的，也许是当初一不小心中了我的迷药了吧。其实，我的花言巧语是在迷糊我自己。来，咱一起好好体验一下“天花乱坠”这个词的华丽…………对于我的背叛,你也许比我对于你的背叛的难过要多几倍.我替你来一句吧,然后乖乖跟你的男人过你的日子去:操,瞎眼了.

 

我最近去了几个相当不错的黄色网站,论坛.下了些电影,进了些聊天室.

在聊天室里,我带着那些可笑的男人可笑的起哄,哄几个女的脱衣服.更可笑的事发生了,竟然有女的真脱,之后在视频里表演各种淫荡至极的动作.另外一些可笑的事就是,有几个傻帽跑进来打这么串字:全都不许动,我是警察！有人就这么回了一句:警察,操,秀一个!(聊天室干视频脱衣做爱之类的表演叫做"秀")然后就没人说话了。大家继续盯着那个视频小窗口了吧,或者不把鼠标的另一只手正在委琐地套弄着什么东西.其中包括那个自称是警察的王八羔子。满聊天室的王八羔子一起套弄，很凶悍的一个场面。哈哈。最后,最可笑的是:竟然有女的不脱,跟大家一起看…………

有两部电影让我觉得难过。一部名叫《云南姑娘》，另外一部是《全智贤床戏外流版》。

经过初步确认，两个女主角均是名副其实：云南姑娘，以及全智贤。

当我默默地把《云南姑娘》看完的时候，我似乎看到了云南的形象，是个苦命的母亲，在模糊的身影中蹿动着的泪花无声地表达着无尽的哀伤，被我看到了。听片子里面的男人声音，大概是香港或者台湾的人。我不得不操蛋一句。女主角长的一般，身材一般，甚至有些和妓女相通的病态。我没仔细阅览过女人的身体，不知道是不是所有女人都很容易变成那个样子，反正就是令我毫无兴趣。整部片子没有做爱情节，看样子像是在拍宣传照片。我印象最深的就是她的虎牙和她那蹩脚的普通话，以及她眼睛里面暗淡着的对生活的麻木。最终片子以这样一个情节结尾：在卫生间里，她自慰，完事后一个男人说这个自慰器送给你了，喜欢不喜欢？她快乐地点头：喜欢喜欢！我不知道这是出于宣传需要而给予的配合，还是……

至于全智贤，我不觉得难过，反而是理解和一点点意淫。我想其实我也可以理解云南姑娘的，如果我不是个云南人的话。又或者我理解她，但是无法原谅那群豺狼和她这个败类。但是试想，没有这类人，哪来的网站图片和小电影？以及妓女们？好，说回来。我一直觉得全智贤真的是个大美人，真正的大美人，如果有谁说她是亚洲第一美女我也顶。当画面出现的时候，我凑近了仔细地看那个女人，确定那就是她。接下去是亲吻，脱衣……当然他们边上有个剧组正在拍摄。男主角不知道是谁，也许是一个明星，也许是个AV男，总之还不赖，就是让我嫉妒。开始也只是亲吻以及脱衣，脱文胸。露出胸部的时候我确实有点惊奇：呀？来真的？当那男主角凶狠地把她的小裤裤也脱了的时候，我简直有点晕了。那是全智贤的侗体！全智贤来真的？她来真的……然后他们真开始做了……

我是该夸她敬业还是？有多少女明星在这样做？那是职业所需么？跟学生考试水管工下下水道保洁工清扫WC一样？也许。就乡Y=X+A这个方程一样，人的各种角色，有些根本的规律是一样的。

只是，可惜了。

视频做爱这个词大家听说过么？没有的话，我现在告诉你。大体的意思就是，两个人在不同的地方，通过在摄相投面前互相自慰，互相观看获取各种性信息以给予自己和彼此性安慰的做法。其中伴以彼此的语言或者动作挑逗，就像你跟你的朋友视频聊天的时候，跟她说：来，笑一个。本来这种做爱方式是被用在分居两地的夫妻或者情侣这类人群中的，但是今天它发展到了被用在两个有“不正当男女关系”的男人和女人中来，以获得各自的需要与满足。通常，有两种性质：一种是盈利的，另一种是免费的，即有偿和无偿两种。第一种提供于这样一个群体：专业的视频女组织，由某些人领导，专门提供“视频做爱”这种服务，或者有的妓女上网提供这种服务，并收取费用，他们的收费方式通常是用手机进他们的网站里面注册一个帐号，然后他会通过短信或其他放式给予你相应的密码，然后你可以用这套帐号和密码登陆进他们网站的聊天室，或者是他们提供的QQ号码，在视频的另一端，有一个或几个女的等待着你，为你提供服务；另一种的发生之所以无偿，是因为它完全不收取任何费用，也不需要任何手续和步骤来获得什么帐好密码之类的东西。你只需要一个QQ类的支持视频聊天的聊天工具，和一个摄相投便可。在彼此同意的情况下，你们可以开始了。人是有性欲的，男人女人都一样。当忍不住的时候，就要找个方式解决一下这该死的欲望--很多人选择了自慰，但是当有的人觉得自慰还不够意思的话，他（她）就会再寻找点什么，来获得更大的刺激。在条件合适的情况下，一部分人就选择了这么回事：视频做爱。这样的先决条件给予了需要男人的女人男人以及需要女人的男人女人。他们互相满足，各取所需。

我在网站上晃悠的时候，发觉有这么个传说中的板快：性息交流。上面清一色是各种女人找男人的帖子，各种条件罗列：一夜情，包养，视频做爱。惟独没有的，就是正当男女关系。我粗略的看了一下，每张帖子的跟贴者至少也要用百来计算，至于人气，最高的上万。额滴神呐，需要的女人多，需要的男人更多！

其实那些帖子少有真实，毕竟网络这种东西。但真的确实又不少，看运气了。

所以：在网上“晃悠”的女人，还真不少。她们接受男人们的邀请，就像接受他的一只娇艳的红玫瑰一样，然后沉醉其中，获得快乐。

出于好奇心的驱使，我加了几个这样的女人的QQ。第一个女人很爽快，先是传了一个她自己拍的视频文件来，说是让看看，要求我也发一个我的过去。我找借口让她少等，我就传。她的文件接完之后我打开一看，确实是个视频自拍，里面的她展示了一下自己的身材，然后脱了个小裤裤，就完了。我说，我不帅的，可以么？她问，没问题，JJ大就好（汗………………）。！！！别乱想了去，我后来把视频关了。

其他的经历就不说了，类似这么回事，大家都问：你JJ大么？

我记得我原来在新浪上面读过一篇写这放面的小说，好象叫什么《赤裸天使》，小说写的很好，我看完之后觉得很悲伤。建议大家有机会读一读。但是我奉劝你们，最好不要接触这类事情，如果你没有足够的自制力的话，否则你会后悔的。

请别用单纯的思想来衡量我的行为，如果你进来了读到这里了的话。我也不想跟你表明什么，，一切靠你自己去玩味。

OH MY GOD，我这都说哪去了？我今天不是来骂人的么？

还是那个Y=X+A的公式。大伙都他妈在意淫捏，各人的耙不同，各人手指套弄的和抽送的不同罢了。等待你们的终将是那一次次迭起的高潮，以及高潮过后的满足与失落。你会体会到全所未有的孤单与悲哀，你会落莫至死。各类男人女人们，认真的生活了好不好。女人别再把死尸一挺张开腿虚假的号叫着然后收钱了好不好？你们可是人呐！男人别再挺着根枪到处寻找那罪恶的亵渎之门了好不好？

我傻帽了，这怎么可能捏？这可是人啊！人不都他妈这德行捏么？

我玩了7天电脑,毫无疑问是脑子被闷坏了,抓狂了,疯了.但是我没有改变我一直进行的无聊的思考,并且屁颠着来证明我那些毫无意义的理论.最后叹着气接受生活再一次的强暴.然后我跑出来拿无辜的你们出气了,您多担待,反感的请按原路退回,谢谢合作.

 

后续：

天又亮了。

我打算在过了今天的另一天开始好好的生活，每天学秀才整理被子，背个小书包早早上学，上课专心听老师讲课，然后拼命过那该死的外语N级。在同学们谈起性和女人的时候，要沉默不语，干脆就走开。放学路上绝对不看女生，绝对不和陌生女人说话。

关于这个，我翻到一篇很久以前写的计划书：

我，一个罪恶的人，从今天开始，打算积极地开始新的生活。

我没有考虑很多，也没有什么计划，但我还是决定要开始新的生活。

为了抛弃我多年养成的许多恶习，塑造一个良好的自我，从而能更好的面对生活承担责任过好日子，我决定开始新的生活。

好了，现在开始，我来想象。

明天早上我要6点起床，然后换上运动服装出门去晨练。所谓一日之计在于晨，一年之计在于春，刚刚我看手机刚好显示“今天是立春”，在这双重特殊时刻，我必须这么干。首先我要跑一公里，然后进行其他锻炼。我要出一身汗，然后吹着清晨清凉的校风呼吸清新的空气漫步在宁静的大街上。这时候，应该赶得上日出。生机勃勃的美丽的日出会把我感动，给予我面对新生活勇气和希望，然后我心情大好，接着走进那家美味的早餐店，吃一碗香喷喷的饵丝或者米线。然后，我回家。

洗完澡，趁着清早的新鲜空气和良好精神状态，我要开始学习。阅读或者背单词什么的都好，只要是学习。我会坚持平静地学习，不走神，按严格的作息时间来进行。

回到学校时，一切按实际情况而定，但精神和宗旨绝对不改变。

我要戒烟。无论在吃完饭时，郁闷时，无聊时，痛苦时空虚时幸福时快乐时悲伤时我都不抽。当烟瘾来胸口发痒时，我就跑跑，或者跳跳，总之转移注意力就好。朋友发烟时，我会笑笑地告诉他：我已戒烟。并且鼓励和赞扬自己的进步。

我不会再乱花钱。在我花每一分钱之前，我会冷静地考虑清楚，这是否有必要，不那么做可不可以。吃饭我不再选档次，穿衣我不再选牌子，如果没急事只坐公共汽车不打的。所有东西以实用为原则，不须顾忌太多面子。

我要改掉慵懒的习惯。换下的衣服当天就洗好晾起。起床后我会整齐地把被子叠好，床单拉平。一天一洗澡，虽然学校大澡堂真有点恶心。当日作业一定做完，每天练习数学习题和记英语单词。上课认真听讲细心做笔记。课后认真复习。我要增加知识量，所以每天还要抽时间去泡图书馆，顺便和女朋友约会。干脆，约会就以知识为主题。

我不会再叫帮朋友出去花天酒地。也不会偶尔有嫖娼的冲动和行动了，哪怕是偶尔。即便有性需要时，我也不会那么干。找女朋友绝对不可能得到解决，因为她已经警告过我，不准打她主意。既然要改，那么我还真不能打她主意，只能靠自己的手来解决。而周期也得改，当然不能太短，至少一个月一次。周末和闲时我就乖乖跟女朋友呆在一起。多去看看书，或者干点其他正经事。当玩心起时，我也会跑跑，或者跳跳，或者死死抱着女朋友撒娇，总之转移注意力就好，虽然那玩意儿像毒瘾。晚上出去玩不会夜不归宿，拒绝干通宵这种无聊的事。上街我不会再流着口水看美女了，我要嗤之以鼻。

………………我记得写到这里的时候我就实在写不下去了，同样是凌晨，我同样跑去睡觉了。

实在够SHIT！

 

又一个乱七八糟的夜晚。但总算安静了那么一点点。

今天我是狂人。哦也。

早安，沈阳。

他们，似乎很快乐．
我就这么平淡的悲伤着，看她笑，看她哭．
然后连眼泪也忘记了去擦．

你是会忘记我？
无论答案如何，我想我的痛楚都是避免不了的．
水中花手中沙镜中月，如果能过得了明天，我想世界将会颠覆过来．
我曾幸福的飘在碧蓝无云的天空中，快乐地呼吸新鲜的空气，来自春天，来自夏天，来自秋天来自冬天．
而现在，我在毫无目的地穿行，穿行在漫漫铅尘的尘世中．
独自一人．
疲惫不堪．
当我笑话和可怜蹲在墙角低声痛哭的人们的时候，是否想过，我其实连哭都哭不出来．

你就那么毫不犹豫地奔向另一个长着红玫瑰的花园里．
有妖艳，有沉香，有新的快乐和希望．
我却无法抬脚离开．
我们曾经，也有快乐和希望．
我们的快乐和我们的希望呢？
茫茫旷野，亲爱的，我好冷．我还怕．
我不是在守侯，我只是真的无法离开．

对不起，给你，也给自己．
当你牵起另一个人的手指的时候，请别忘记，我曾使劲的呵气，让你的手暖一点．
当你拥抱另一个人的身体的时候，请别忘记，我曾陶醉的抚摩，说你全都属于我．
当你思念另一个人的样子的时候，请别忘记，你曾苦苦想念的，是我的音容笑貌．
当你爱上另一个人的全部的时候，请别忘记，我曾深深地爱你，深深地深深地．
当你．．．．当你．
当你忘记我的时候．
当你忘记我的时候．

当你忘记我的时候，希望我已经把我的生活握在自己手中放在别人心里．
当你忘记我的时候，希望我已经把我的坚持粉碎把我的自尊粘起把我的心门关上．

从此静静，不再回忆，不再思念．
不再．．．．不再悲伤．

天终于在期盼和等待中寒冷下来了。

不觉地欣喜，欣喜。

地上的一凹水结成了坚硬透明的冰，与地面不和谐地过渡着，不太礼貌。

于是欢喜得用脚使劲地踩，只觉得一滑，冰却淡然无视，依然死死地贴在地表上凹里，并且似乎还有点取笑出脚人的童真模样。

莫笑，那是纯净。量你冰，也赶不上的。唯有谦和，方能一同渲染冬的真谛。

记得孩提时的秋天清晨，老师往往会耽误了几分钟课时，带领孩子们打着白霜，穿过晨雾，到菜园子旁边的水田里去，捞冰。南方的冰总是新鲜的。虽薄薄的一层，但是能吸引了孩子们。于是田埂上，就多了一个人，带着一群孩子：多了许多欢乐。

其实我是早已品尝过了的——头天夜里母亲化了一碗糖水放在房顶上等待结冰，放根干净稻草，便当作是冰棍之棍，而过日清晨碗里的冰，便是一根冰棍了。上学路上的我，拿了碗形的冰块当零嘴吃——这便又是一个农家孩子在秋高气爽时节里清晨的零食了，天给的。冰冰凉凉，微甜。吃的孩子们都很高兴，似乎真就含了颗夏日里石方背上冰箱里的冰棍。他的冰棍每根要卖5分钱，可是手中捏拿的冰块是免费的。相差并不大，但因此而获得了更多的乐趣。

人人都喜爱甘甜。但只有孩子，才拥有纯正的甘甜。到了成人却是奢求了，是需要。是太多味道的出现，改变了味觉的单纯，是太多苦楚成就了对儿童时代口中的甘甜的向往。于是，若你再含一颗冰棍，那味道便面目全非，即便价钱长了十倍。此一时非彼一时，寻不到彼时的感觉了。

我们会捞些带回教室。一双手冻得通红，生疼，但是并不重要。放在嘴前使劲哈气，热乎了便再捞。一直到玩腻了，老师喊上课了，才叽叽喳喳闹着回教室。心却并不就此安静下来；眼睛不时地盯着放在窗台上的冰块，看他们的渐渐融化，并为此而感到惋惜和快乐。太阳渐渐升起来了，窗台上的冰变化成了一滩水。若太阳再升高一些，便化成了热气，娓娓消失在清新的空中，成为了寂静村落上空的一缕空气，供人们吐纳。

如今在这遥远的北国，寒冷的象征地，我忽地回忆起这些童年趣事。知道脚下的冰要比南国之秋的冰硬朗和大气，但那份欢喜，却是早已不存在的了。从离开为始，一直飘泊了许多年。与故乡告别了太久了！我总得回去看看，那当初与同学们在老师的带领下踩过的那条田埂是否依然还绿草如茵，那片秧田是否还在，那秋晨之雾是否还洁净无瑕。是否还有孩子在年轻老师的带领下去捞冰；是否还有年轻母亲会在头天夜里装一碗糖水放在房顶上待着结冰，作为清晨去上学的孩子的头一份零食。

最为害怕的事，就是村落的寂静会被突突闯入的发展作了乱。而我所期望的，无非也就是发展的闯入，总不能一直穷苦下去吧。但前些年听回去了一次的母亲说，有是有了些发展，只是致使整个村子都乱了方阵，快连中心路也没有了。中心的人家往空白的村头搬去了，占了许多耕地。可我多么希望它依然规规整整！于是我便越发地不想回去了。不是我忘本，是不愿意见到乱了的额里村。人说落叶归根，那么就等实在飘泊不动了再回去吧，反正还有许多年。我且顾及我的生活罢了。

北方的秋天天空干净而高朗。凉爽的风不时地有——其实现在已算是入冬。唯一喜爱的，是那些坚强地立在蓝蓝的天空下脱落了叶子的树。叉着许多枝茎，毫不瑟缩地挺拔着，接受一轮又一轮寒风暴雪的洗礼。其实早已把这一切看成习惯，于是在茫茫无尽的空旷中愈发地坚强和能耐了，好一派苍凉。往往，我是裹严了一身，百感交集地站在街边或是坐在车中，感叹着欣赏的。这是对北方唯一没有失望的事。我珍惜着，可是不知道该如何接受它。是需要接受的。当一位朋友反问道：你是喜欢这样的苍凉吗？我却不得不笨拙地回答：也不是，只是·····只是什么，其实我也回答不上来。有的时候，你是无法用语言来描述出心中的所感所想的。我不知道该如何接受，是因为我容不下这样磅礴气势的苍凉，我会变得更加苍老和忧郁。年少不懂事，总以为忧郁是美丽的，却总不知美丽是需要代价的。人越长越大，能力越来越强，心态越来越好，客观条件越来越丰富，付出代价却越来越仔细了——我们不得不在每次支出时都要仔细盘算清楚。因而我害怕走向落俗和死寂的成熟。也难怪，要结果总得花谢掉。我还是一朵开的正艳的花呢。我不想提前什么，只想步着生命和生活为我安排好的路子，一个脚印一个脚印踏踏实实地走完这短暂而又漫长的一生。而此时，我可以以青春为理由，大把大把地挥霍我的生命，只是唯独不选苍老这种方式。

北方的风相当厉害。这来自北极冰川世界的魔鬼，从西伯利亚登陆，一路烧杀抢掠，翻越大兴安林，直扑平坦的东北平原来了。肆虐一番，大概要到秋尽冬来时才稍稍隐藏片刻，然而随着冬的到来，它便又打着大王旗四处作乱了。我见识过它的作乱的破坏性：满树的绿叶，一夜之间被吹干，再过一夜便已躺在树根下面乖乖就范了--好不血腥！若是吹在人的脸上，则犹如刀刮般疼痛。不戴帽子的耳朵简直消受不起，与双手一道被冻得通红----这是初冬的第一场冷风，便已如此！哈气是毫无作用的。值得呻吟或是叫喊着，在风中和友人尴尬地对笑，好冷。看看气温，变更为惊奇，零度。对于一个云南人来说，这实在是不小的考验，要知道，云南上不过30下不过0度的。倒没研究过这风是带来水分还是带走水分的，但我想不能带走太多吧，否则向那些可怜的银杏树也是不太雅观的。最可恶的，是前面有寒风的吹刮，又冷又疼，背上却渗出不少汗来——太阳烤着呢。终于明白了，冷的不是天，是这呼呼作响的风！于是大为奇怪，这真是奇特的天气。

ＹＹＬ仍然被宿舍里面的事缠绕得昏头转向．

甚至哭了．

她不过是个孩子．

所以并不奇怪．

我想教她点什么，比如做人处事的方式，让她得以有些缓解．

因为作为一个旁人，我看出了一些她的过错．

但是，作为一个涉世不深的孩子，我又能要求她做些什么呢？

我开始有点反感她．

导火线是昨天上课的时候，我问她问题，她很粗鲁的作了个＂停下＂的手势，然后转头回去继续跟朋友谈笑．

想我曾是何等人物，被一个女人这样＂鄙视＂，心里怎么都不会爽的．

呵呵．

晚上她发短信过来，说她们又吵架了．我没理会．我的确烦了．有事的时候她才知道我的存在．

所以我没理会．

没想到的是，一会之后电话来了，里面传来她痛哭的声音：你陪我出去通宵吧，我不想在宿舍睡了．

我说，别怕，慢慢说，什么事？

然后她说了．

我不想在宿舍了，她再一次哭着说．

我说，好，你等我．

宿舍大门是锁了的，我只有把加了封条的窗子锹开，跳了下去．

毫不犹豫的，我跑过去了．

沈城的风从来没有这么猛烈地吹过，也从来没有这么寒冷过．当然，我在的日子是这样的．

我冷的发抖，头疼了．

等了半天，她下来了．在我已经抖得不成行的时候她下来了．

走过来，紧紧抱住我．

开始哭起来．

我颤抖着叹了口气，瑟缩着安慰她．

还有什么好说的呢，这一刻什么我都不想了．

就给她个肩膀，让她一靠．

后来我们颤抖着走出校门去开房了．

因为今天还有课，所以我不同意去玩通宵．

而最重要的是，我想给她静静．

这也许是一种温暖吧，我所能给的．

我说我以我的人格保证，我绝对不会碰你．

其实，我也不会碰她．

因为我实在没什么兴趣．

加上之前她的话让我觉得无奈：如果你敢企图和我上床，那么你就滚远点

我什么时候那么宽容了？

呵呵，也许我一直这么宽容．

这不是软弱．

所以我一直告戒　自己，别有那种想法．

最终的其实，她太小，我简直就提不起兴趣来．

性趣．

所以开房的时候，当小姐迷惑着问我一张床还是两张床的时候，我毫不犹豫的说两张．

脱衣服的时候她到大方，在我先．我反而扭捏了．

后来洗了澡后，就睡觉了．

今天早上起来的时候，我忍不住笑了出来．

她问为什么，我说我从来没这么安分过．

哇哈哈．

我打算在她度过这个困难之后，跟她分手．

 

我得继续我的漫长的旅程．

一边行走，一边等待．

等待那么个女人，可以让我在她怀里乖乖的睡一觉．